¿Cómo superar el duelo? Fases, tratamientos y tipos

«Hallamos un lugar para lo que perdemos. Aunque sabemos que después de la pérdida la fase aguda del DUELO, se calmará, también sabemos que seguiremos inconsolables y que nunca habrá nada que la sustituya. Sea lo que sea lo que llene el vació y aunque lo llene por completo, siempre será otra cosa» (Freud, 1961) A lo largo de la vida todos, más tarde o más temprano, pasamos por un proceso emocional doloroso y difícil: el proceso de duelo. El camino del duelo siempre es un camino complicado de recorrer. Algo que nunca se nos dice en el transcurso de nuestra educación y que vamos aprendiendo a lo largo de la vida es que podemos perder todo excepto aquello que ya hemos vivido. ¿Qué es el duelo? La palabra duelo proviene del latin dolus, dolor, y es la respuesta a una pérdida (no solo me refiero al fallecimiento, sino también a las pérdidas de salud, trabajo, cambio de ciclo, cambio de país/ciudad…) o a una separación. Se trata de una respuesta normal y natural. Es un proceso único y personal. Elaborarlo significa ponerte en contacto con el vacío que te ha dejado la pérdida y soportar el dolor y la frustración que esto comporta. Es un proceso donde debes adaptarte a través de tus emociones, acciones y experiencia (las cosas que sabes) a una nueva manera de vivir. Cuando estás pasando por un proceso de duelo te afecta: La dimensión cognitiva: el pensamiento (dificultades de concentración, fallos en la memoria…) La dimensión emotiva: el estado emocional como tristeza, anger, culpa, miedo,incredulidad…) La dimensión física: el organismo ( anxiety, fatigue, insomnio, pérdida de apetito…) La dimensión social: al estado relacional (aislamiento, te molesta que el resto de conocidos sigan con sus quehaceres, ya que para ti, tu vida se ha detenido) La dimensión espiritual/valores: la visión que tienes de la vida ( puedes presentar cambio de valores, crisis de fe, de prioridades…) La dimensión conductual: El comportamiento (mucha o poca actividad, hábitos nocivos (abuso de alcohol, tabaco, drogas…) Todo el malestar que presentas es totalmente normal. Para poder liberarte del dolor necesitas atravesarlo, transitarlo. No hay fórmulas mágicas,ni recetas milagrosas. Ojalá, nadie puede atravesarlo por ti, pero sí pueden estar a tu lado, ya que no olvides que el afecto de los que están a tu lado es el mejor de los bálsamos. Las emociones que aparecen en un duelo( rabia, tristeza, impotencia, culpa…) se colocan en el cuerpo y se acumulan dañinamente si no consigues darles expresión y salida. Muchas personas para no afrontar el dolor emocional que surge en una pérdida simulan ser fuertes, que no pasa nada y el tiempo transcurre, el dolor que no soltamos aparece en forma de dolores corporales; dolor de cabeza, fatigue, dolor de espalda… Vivir de forma acelerada, sin darte un espacio para ti y tu pérdida, es una expresión de esas ganas de huir que se apoderan de ti ante el miedo a sentir el dolor. Vas ocupando todo el tiempo con la esperanza de cubrir el vacío que sientes pero sin conseguirlo. El duelo no es una enfermedad, pero sí constituye un importante riesgo para la salud, ya que si un duelo queda incompleto en los años siguientes se toma su revancha con malestares corporales y emocionales. Por eso es muy importante llegar a comprender lo que sientes. Lo más importante cuando elaboras un duelo es darte libertad para sentir, reconocer las propias necesidades que vayas teniendo y respetarlas pudiendo compartir las emociones que vamos sintiendo sin avergonzarnos. Fases del duelo Se ha hablado siempre de que cuando pasamos por un proceso de duelo pasamos por unas fases, a mí me gusta más decir que es una linea de evolución para llegar a una transformación final. No es una linea recta que debas seguir, puedes volver atrás (fases anteriores), ir saltando entre estas, incluso sin sufrir alguna de ellas o viviendo alguna dos o más veces con diferentes tiempos para superar cada una. Es un camino donde vas creciendo y transformándote, generando aprendizajes. Estas fases o etapas en el camino de transformación son: Shock/negación Puede durar unas horas hasta un tiempo ilimitado. Nuestro cerebro niega lo ocurrido para evitarnos sentir el dolor. Se le debe dejar el espacio que merece. Enfado/ira/rabia Actúa como una máscara de la tristeza, del dolor. El enfado/rabia pueden dispararse libremente en momentos que aparentemente no tienen nada que ver con el duelo. Estás a la que saltas. Suele situarse en las extremidades, en las manos, la mandíbula… necesitas gritar, golpear, patalear. La rabia nos aleja de la tristeza. Culpa el ser humano tiene una tendencia a buscar culpables a las distintas desgracias. La culpa se traduce en pesadillas nocturnas, arrebatos de dolor. sueles hacer te autorreproches, al exterior o hacia personas cercanas. A veces sueles confundir la culpa con la impotencia o frustración. Dolor/tristeza Es cuando te das cuenta que tu vida ya no va a ser la misma. El dolor aparece como opresión en el pecho, nudo en la garganta y necesitas llorar, suspirar y hablar sobre esta tristeza. Cuando una emoción sete presenta, es porque tiene algo que decirte, cuando intentas ignorar el dolor que sientes se intensificará más y vivirás enfadándote por todo. Es importante diferenciar entre dolor y sufrimiento ya que no es lo mismo. El dolor es echar mucho de menos, te ubica en el presente, no la puedes evitar, es la cara más triste del amor. El sufrimiento es una experiencia emocional que se suele ubicar en el pasado o en el futuro, se antepone a cosas que pueden pasar o das vueltas a cosas que podían haber sido de otra manera. Vamos del pasado al futuro o viceversa. Se alimenta de pensamientos. El dolor y la tristeza son temporales, aunque al principio del proceso de duelo la tristeza esté presente casi todos los días, con el tiempo es más puntual y menos intensa. No hay tiempos estipulados, pero si esta emoción se enquista y se alarga en el tiempo es signo de alarma de que estas cayendo en una depresión (Bucle de

Anticipated duel: What is, Causes and how to manage it

We live in a society that denies death and rejects mourning.. The experience of mourning the death of someone we love is one of the most difficult and painful experiences that human beings can face.. When we become aware that an illness that can lead to death can happen to us or our loved ones, we face our own limitations and fears, generating in some cases disappointment because we think that this world is not the one we expected, truncating our goals, projects, plans…questioning our reality and confronting it, beginning what is known as anticipatory grief. Qué es el duelo anticipado Es un proceso que pueden experimentar el enfermo y sus familiares cuando se les comunica el diagnóstico de una enfermedad incurable, time in which the family and the sick person will experience various emotions and feelings that prepare them emotionally and rationally for the inevitable death. The anticipated duel could be considered a double duel, el duelo que haces cuando diagnostican la enfermedad a tu familiar y el duelo cuando este nos deja.El deterioro progresivo de tu familiar va haciendo posible que te vayas adaptando de manera paulatina a la idea de su perdida y a programar el tiempo hasta que la muerte sea inevitable. It also offers the opportunity to share feelings, thoughts… and preparing for farewell. This type of grief can occur months or years before the person leaves.. Es importante recordar que este duelo es distinto del que se experimenta una vez fallezca.La ira y la negación en algunas personas son las que están más presentes, preventing proper acceptance of the process. No todo el mundo realiza un duelo anticipado ni lo hace de la misma manera.Evidentemente, there is a mourning for the loss that is going to come, but we must not anticipate the suffering of absence. We have to make the most of time with our loved one while we can.. Now there is a time to live, the present time, moments to talk, trust, forgive, reconciliarse y compartir.¿Cuándo se da el duelo anticipado? It occurs in long-term diseases such as amyotrophic lateral sclerosis. (SHE), neurodegenerative diseases, terminal illnesses… I'm going to focus on: Relatives of Alzheimer's patients (EA) Anticipatory grief in family members of people with Alzheimer's or another type of dementia is complicated. Cuando una persona querida sufre de EA son muchos los cambios y las adaptaciones que se tienen que hacer.La EA conlleva muchas perdidas en la propia enfermedad (they forget the day they are on, what they have to wear and how they should dress, they don't control the money, they have no independence, they forget how to cook, how to do some housework, They forget who their relatives are... and each of these entails a loss for the family.). It's a death in slow motion. Little by little they are losing their personality. It is very difficult to say goodbye to someone you love so much., since in AD most of the time your physique remains good while your mind slowly loses. It is difficult to accept that once that person is diagnosed with AD, they will no longer be that person you knew.. Accepting is recognizing the disease and adapting to what it brings us.. listen to us, do not look for blame, stop asking us, why me?, why now?…and the reality of the diagnosis is not going to change no matter how much we don't want to or deny it.. We must let ourselves feel and recognize the emotions that arise throughout this process., rage, anger, the crying, frustration, helplessness, sadness... will make us adapt better to the process and will not remain entrenched in our body. Getting over death once they leave us can be difficult, since there are people who may feel bad because their feeling is relief and this makes them feel guilty., remorse and pity. El cáncer Cuando hablamos del diagnóstico del cáncer no estamos hablando de una enfermedad que afecte solo a la persona que la padece, but we are talking about a family illness. In the patient diagnosed with irreversible cancer. When a person is diagnosed with irreversible cancer, must carry out his own mourning, You must be aware and accept that in the time you have left you must resolve all the pending issues you have., go through the different phases and emotions until reaching the acceptance of its end. Waiting calmly and serenely for this moment, having said goodbye, shared and lived these last moments in the way he decided. It's very easy to express it, but very difficult to achieve, since it is very difficult to accept that your moment is near and let it all go, detach. Resisting what is to come will not lead you to a successful outcome. When you stop fighting and accept what is happening to you, emotions will arise. Share how you feel, Providing yourself with a space for free emotional expression with someone you trust or with a therapist who can give you that emotional support is very necessary to be able to talk., express feelings of helplessness, uncertainty, loss of control(since I cannot control anything that happens to me at the disease level)…Accepting is not the same as resigning.. It is important to learn to accept what does not depend on us, we cannot control it nor can we avoid it, The only thing we can do is choose our internal attitude in the face of the inevitable.. The resignation, instead, is to settle for what happens to us, taking for granted a defeat to something insurmountable. Relatives of a patient diagnosed with terminal cancer. When the family is told their relative's diagnosis, a pause arises at that moment., a shock, the hands of the clock stop and they don't know what to do. The days go by and the pain appears, uncertainty, silence, rabia, helplessness and above all the fear of what is to come. It is essential to live in all emotions, try to close pending issues. We must think that we have little time to do many things, But we must try not to live paralyzed until the end comes because then we can blame ourselves or regret what we did not say or do..

Children's grief or childhood grief

La muerte forma parte de la vida, está presente desde que nacemos y genera situaciones tan contradictorias como que no llevemos a nuestros hijos ni al tanatorio ni al cementerio por si se traumatizan y sufren. Queremos protegerlos de eso, pero los disfrazamos de muertos el día de Halloween. Este exceso de protección es un factor de riesgo para la construcción emocional de los niños, no debemos subestimarlos. Proteger del sufrimiento, significa proteger de la vida. Ellos se dan cuenta de todo lo que les rodea, y si perciben algo extraño y nadie les informa de lo que sucede, recurren a su propia fantasía e interpretación, aumentando así sus miedos, angustias y confusiones. Los niños no nacen con miedo a la muerte, somos los adultos los que, ocultando la muerte y la enfermedad durante su educación, creamos el tabú. Que se preguntan los niños sobre la muerte De niños nos preguntamos ¿de dónde venimos?  y ¿adónde vamos?. Las preguntas de los niños suelen ser claras y concretas, instead, las respuestas de los adultos suelen ser confusas y evasivas. Debemos ser conscientes de que la dificultad para comunicar la muerte a los niños tiene que ver más con las resistencias del adulto a naturalizar la perdida. Solemos evitar sin querer que los menores pasen por ese dolor que incluso a nosotros nos cuesta gestionar. Una muerte temprana de alguien cercano (padre, madre, hermano, abuelo…) ya sea físicamente o en forma de abandono, puede desconcertar al niño, al tratarse de un cambio muy repentino en su vida. Supone aceptar que esa persona que estaba contigo todos los días no va a volver. Si el niño tiene capacidad para hacer la pregunta, tiene capacidad para escuchar la respuesta. Cuando estos se hacen preguntas y no les ayudamos a resolverlas, su mente suele construir respuestas más angustiosas. No hay nada peor para su mente que la curiosidad resuelta con evasión e incertidumbre. Therefore, debemos contestar sus preguntas de forma clara, concisa y con tranquilidad, dando espacio y expresión a sus emociones, dudas y sentimientos. Haciendo saber que tiene la libertad de expresarse y que es normal, que no entienda lo que ocurre. Aspectos a tener en cuenta para ayudar a un niño a enfrentar la muerte Las reacciones que observen a su alrededor también determinarán enormemente su manera de manifestarse respecto a esto. No todos los niños pasan el duelo por igual. Es importante: El sufrimiento necesita ser canalizado. Cuando no lo hacemos se les manifestará en forma de signos y síntomas físicos (sobre todo problemas en su conducta: inquietud, nerviosismo, falta de atención, mal comportamiento en el colegio, en casa, llamadas de atención, insomnio, anxiety, problemas en la alimentación…) Tenemos que intentar: El niño deber ser capaz de afrontar y aceptar, expresando, lo que va sintiendo, en el caso de que haya un resurgimiento de esas emociones dolorosas, ya que se encuentra en una montaña rusa emocional. ¿Cómo comunicarle la muerte a los niños? Un niño lo único que necesita es poder expresar sus emociones, temores, miedos e inquietudes y un adulto capaz de escucharlo y saber explicar con palabras simples y sensibles que es lo que ocurre, sin mentirle. Se recomienda que sea la persona más cercana al niño quien le comunique la noticia. No pasa nada si esta llora, es completamente normal, pero siempre mostrando un autocontrol para darle seguridad al menor. Si esta persona se encuentra muy afectada, deberá ser otra persona cercana y de confianza del niño. El momento de dar esta noticia no es fácil, however, algunas pautas para comunicárselo serían: Es importante que sean informadas todas aquellas personas con las que el menor pasa tiempo; maestros, profesores de clases extraescolares, si las hacen, miembros de la familia… Reacciones del duelo en niños Las reacciones emotivas del niño ante la muerte son parecidas a las de los adultos, aunque se expresan de formas diferentes. Sienten: -Sentimiento de culpa por haber causado la muerte. El niño puede pensar que la muerte tiene que ver com que “es malo” o ha tenido mal comportamiento y elaborar fantasías de muerte.    Hay tres preguntas que se hace el menor (puede verbalizarlas o no) Una vez pasadas los primeros días del duelo debemos vigilar durante los 3/4 meses, si refiere pesadillas o problemas de sueño, si tiene cambios bruscos de actitud y conducta, dificultad para retomar sus rutinas o si presenta ansiedad o depresión. Los niños se comunican de distintas maneras que un adulto. Teniendo en cuenta la edad, los canales de expresión pueden ser: Las perdidas vividas en la infancia pueden dejar secuelas emotivas, sobre todo cuando se les ha privado de la realidad y la despedida. Les produce confusión sobre su significado y hace más complicado el modo de afrontar perdidas sucesivas. Según como elaboremos, tendremos serias consecuencias en nuestro desarrollo personal. 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