Sin embargo, el duelo por tu compañero de 4 patas muchas veces no se reconoce socialmente con la misma importancia que otras pérdidas. Frases como “solo era un animal” o “puedes tener otro” pueden hacer que la persona que sufre se sienta incomprendida o incluso culpable por su dolor. En estos casos, contar con apoyo profesional puede ayudar a atravesar el proceso de una forma más saludable.

La terapia psicológica online puede convertirse en un espacio seguro donde comprender y acompañar este proceso de duelo.

EL DUELO POR TU COMPAÑERO DE 4 PATAS TAMBIÉN ES UN DUELO REAL

Los animales forman parte de la vida cotidiana y del sistema emocional de muchas personas. Ofrecen compañía, afecto y una presencia constante que muchas veces ayuda a sobrellevar momentos difíciles.

Cuando mueren, es normal experimentar tristeza profunda, sensación de vacío, culpa o incluso enfado. Algunas personas también sienten ansiedad, dificultad para concentrarse o cambios en su estado de ánimo. Reconocer que estas emociones forman parte del duelo por la pérdida de tu compañero de 4 patas es el primer paso para empezar a gestionarlas de forma sana.

En este proceso, contar con el acompañamiento de una psicóloga especializada en duelo puede ayudar a comprender lo que se está sintiendo y a atravesar la pérdida con mayor apoyo emocional.

¿CÓMO PUEDE AYUDARTE UNA PSICÓLOGA EXPERTA EN DUELO?

Contar con una psicóloga experta en duelo puede ayudarte a atravesar este proceso con mayor comprensión y apoyo emocional. El objetivo de la terapia no es olvidar a tu compañero de 4 patas ni “pasar página” rápidamente, sino acompañarte mientras elaboras la pérdida.

Durante las sesiones de psicología online, trabajamos validando el dolor, dando espacio a las emociones que aparecen y encontrando maneras saludables de integrar la pérdida en tu vida. Cada persona vive el duelo de una manera distinta, y contar con un acompañamiento profesional permite respetar ese proceso sin presiones externas.

Además, una psicóloga especializada en duelo puede ayudarte a trabajar sentimientos frecuentes en este tipo de pérdidas, como la culpa por decisiones tomadas al final de la vida del animal, la sensación de vacío en casa o la dificultad para adaptarse a una nueva rutina sin tu compañero de 4 patas.

APRENDER A RECORDAR SIN QUE EL DOLOR LO OCUPE TODO

Integrar la pérdida de tu compañero de 4 patas no significa olvidarle, sino aprender a convivir con su recuerdo de una forma más tranquila y menos dolorosa. Con el tiempo y el acompañamiento adecuado, es posible transformar la tristeza inicial en una forma más serena de recordar el vínculo que existió.

En terapia psicológica online se trabaja para que la persona pueda elaborar su duelo a su propio ritmo, sin presiones externas ni expectativas sobre cómo debería sentirse. Cada relación con un animal es única, y por eso cada proceso de duelo también lo es.

UN ESPACIO DE ACOMPAÑAMIENTO Y COMPRENSIÓN

Si estás atravesando este momento y sientes que necesitas apoyo, la terapia psicológica online con una psicóloga experta en duelo puede ayudarte a comprender lo que estás viviendo y a encontrar herramientas para atravesar este proceso con mayor calma y cuidado emocional.

Desde Irene Novoa ofrecemos un espacio donde poder expresar lo que sientes, comprender tu proceso de duelo y encontrar herramientas emocionales para ir recuperando poco a poco el equilibrio.

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La entrada ¿Cómo superar la muerte de tu animal con terapia psicológica online? se publicó primero en Irene Novoa Psicología.

«Hallamos un lugar para lo que perdemos. Aunque sabemos que después de la pérdida la fase aguda del DUELO, se calmará, también sabemos que seguiremos inconsolables y que nunca habrá nada que la sustituya. Sea lo que sea lo que llene el vació y aunque lo llene por completo, siempre será otra cosa»

(Freud, 1961)

A lo largo de la vida todos, más tarde o más temprano, pasamos por un proceso emocional doloroso y difícil: el proceso de duelo.

El camino del duelo siempre es un camino complicado de recorrer. Algo que nunca se nos dice en el transcurso de nuestra educación y que vamos aprendiendo a lo largo de la vida es que podemos perder todo excepto aquello que ya hemos vivido.

• Una respuesta pasiva (persona sumisa) no dice nada o no defiende lo que piensa realmente ni sus derechos.
• Una respuesta agresiva (persona agresiva): sube a un nivel de tensión muy alto o tiene respuestas desmesuradas.

¿Qué es el duelo?

La palabra duelo proviene del latin dolus, dolor, y es la respuesta a una pérdida (no solo me refiero al fallecimiento, sino también a las pérdidas de salud, trabajo, cambio de ciclo, cambio de país/ciudad…) o a una separación.

Se trata de una respuesta normal y natural. Es un proceso único y personal. Elaborarlo significa ponerte en contacto con el vacío que te ha dejado la pérdida y soportar el dolor y la frustración que esto comporta. Es un proceso donde debes adaptarte a través de tus emociones, acciones y experiencia (las cosas que sabes) a una nueva manera de vivir.

Cuando estás pasando por un proceso de duelo te afecta:

La dimensión cognitiva: el pensamiento (dificultades de concentración, fallos en la memoria…)

La dimensión emotiva: el estado emocional como tristeza, enfado, culpa, miedo,incredulidad…)

La dimensión física : el organismo ( ansiedad, cansancio, insomnio, pérdida de apetito…)

La dimensión social: al estado relacional (aislamiento, te molesta que el resto de conocidos sigan con sus quehaceres, ya que para ti, tu vida se ha detenido)

La dimensión espiritual/valores: la visión que tienes de la vida ( puedes presentar cambio de valores, crisis de fe, de prioridades…)

La dimensión conductual: El comportamiento (mucha o poca actividad, hábitos nocivos (abuso de alcohol, tabaco, drogas…)

Todo el malestar que presentas es totalmente normal. Para poder liberarte del dolor necesitas atravesarlo, transitarlo. No hay fórmulas mágicas,ni recetas milagrosas. Ojalá, nadie puede atravesarlo por ti, pero sí pueden estar a tu lado, ya que no olvides que el afecto de los que están a tu lado es el mejor de los bálsamos.

Las emociones que aparecen en un duelo( rabia, tristeza, impotencia, culpa…) se colocan en el cuerpo y se acumulan dañinamente si no consigues darles expresión y salida.

Muchas personas para no afrontar el dolor emocional que surge en una pérdida simulan ser fuertes, que no pasa nada y el tiempo transcurre, el dolor que no soltamos aparece en forma de dolores corporales; dolor de cabeza, cansancio, dolor de espalda…

Vivir de forma acelerada, sin darte un espacio para ti y tu pérdida, es una expresión de esas ganas de huir que se apoderan de ti ante el miedo a sentir el dolor. Vas ocupando todo el tiempo con la esperanza de cubrir el vacío que sientes pero sin conseguirlo.

El duelo no es una enfermedad, pero sí constituye un importante riesgo para la salud, ya que si un duelo queda incompleto en los años siguientes se toma su revancha con malestares corporales y emocionales. Por eso es muy importante llegar a comprender lo que sientes.

Lo más importante cuando elaboras un duelo es darte libertad para sentir, reconocer las propias necesidades que vayas teniendo y respetarlas pudiendo compartir las emociones que vamos sintiendo sin avergonzarnos.

Fases del duelo

Se ha hablado siempre de que cuando pasamos por un proceso de duelo pasamos por  unas fases, a mí me gusta más decir que es una linea de evolución para llegar a una transformación final.

No es una linea recta que debas seguir, puedes volver atrás (fases anteriores), ir saltando entre estas, incluso sin sufrir alguna de ellas o viviendo alguna dos o más veces con diferentes tiempos para superar cada una. 

Es un camino donde vas creciendo y transformándote, generando aprendizajes. 

Estas fases o etapas en el camino  de transformación son:

Shock/negación

Puede durar unas horas hasta un tiempo ilimitado. Nuestro cerebro niega lo ocurrido para evitarnos sentir el dolor. Se le debe dejar el espacio que merece. 

Enfado/ira/rabia

Actúa como una máscara de la tristeza, del dolor. El enfado/rabia pueden dispararse libremente en momentos que aparentemente no tienen nada que ver con el duelo. Estás a la que saltas. Suele situarse en las extremidades, en las manos, la mandíbula… necesitas gritar, golpear, patalear. La rabia nos aleja de la tristeza.

Culpa

el ser humano tiene una tendencia a buscar culpables a las distintas desgracias. La culpa se traduce en pesadillas nocturnas, arrebatos de dolor. sueles hacer te autorreproches, al exterior o hacia personas cercanas. A veces sueles confundir la culpa con la impotencia o frustración.

Dolor/tristeza

Es cuando te das cuenta que tu vida ya no va a ser la misma. El dolor aparece como opresión en el pecho, nudo en la garganta y necesitas llorar, suspirar y hablar sobre esta tristeza. Cuando una emoción sete presenta, es porque tiene algo que decirte, cuando intentas ignorar el dolor que sientes se intensificará más y vivirás enfadándote por todo. Es importante diferenciar entre dolor y sufrimiento ya que no es lo mismo.

El dolor es echar mucho de menos, te ubica en el presente, no la puedes evitar, es la cara más triste del amor. El sufrimiento es una experiencia emocional que se suele ubicar en el pasado o en el futuro, se antepone a cosas que pueden pasar o das vueltas a cosas que podían haber sido de otra manera. Vamos del pasado al futuro o viceversa. Se alimenta de pensamientos.

El dolor y la tristeza son temporales, aunque al principio del proceso de duelo la tristeza esté presente casi todos los días, con el tiempo es más puntual y menos intensa. No hay tiempos estipulados, pero si esta emoción se enquista y se alarga en el tiempo es signo de alarma de que estas cayendo en una depresión (Bucle de pensamientos negativos, decepción por uno mismo, culpabilizarnos constantemente…)

Aceptación

Si entiendes como aceptación que tu vida será igual que antes de la pérdida, no conseguirás una aceptación, ya que aceptar la pérdida es poder recordar a la persona /lugar y reconocer los cambios que han sucedido en nuestra vida comenzando a tomar decisiones y planteándonos objetivos concretos.

Tus recuerdos siguen ahí y tú eliges el espacio que quieres que ocupen en tu corazón.
La vida es un proceso continuo de adaptaciones. Nadie puede decirte cómo debes vivir un duelo. Tienes que escuchar tu interior, algo sencillo de pronunciar y difícil de conseguir.

Tipos de duelo

Se pueden definir muchos tipos de duelo con sus reacciones, intensidad,modo de ser percibido, tiempo de recuperación emocional… A continuación enumero algunos:

Duelo normal

En un proceso de duelo normal existe un comienzo, un trabajo activo de aflicción y una resolución/ reorganización de la vida de la persona que esta atravesando la perdida.

Importante que recuerdes :

No hay dos duelos iguales ni dos personas que pasen de la misma manera por un duelo

En el camino puedes encontrarte con tropiezos y retrocesos.

Aunque la aflicción vaya disminuyendo en intensidad y frecuencia, se puede acentuar en determinadas fechas.

Duelo Patológico

Cuando te ves superada/o por la pérdida que has sufrido rompiéndote tu equilibrio físico y psíquico.

Algunas señales de que estás pasando por un duelo patológico:

• Falta total de respuesta ( shock o negación prolongándose en el tiempo, mantienes el control de la situación sin dar signos de sufrimiento.
• El dolor intenso se prolonga demasiado (manifestación de lloros continuos, inestabilidad anímica… pese a que ya ha pasado un tiempo prudencial de la pérdida)
• Sentimientos exagerados de culpa ( desproporcionados en relación con el tiempo, intensidad…)
• Idealización de la persona
• Ausencia de recursos personales, familiares y sociales
• Historia previa de trastornos psicológicos
• Pensar/ revivir constantemente en los recuerdos
• Dependencia de sustancias adictivas ( abuso de ansiolíticos, tranquilizantes, antidepresivos, tabaco, alcohol…
• Agotamiento nervioso. El estrés mantenido en el tiempo genera la aparición de ansiedad generalizada, hipertensión, aumento del riesgo cardiovascular, psoriasis o problemas en la piel y una sensación de fatiga constante entre otras cosas.

 Duelo crónico

Este se produce cuando:

• Las reacciones emocionales se arrastran durante años
• Sin ganas de quedar con gente ni de socializarse como hacia con anterioridad.
• Fantasea con el pasado recordando e imaginando cosas que pudiera haber hecho o no…

Duelo anticipado

Se caracteriza por los tipos de perdidas inevitables o próximas en tiempo ( Enfermedades neurodegenerativas, cáncer…)
Este tipo de duelo ayuda a tomar conciencia de manera paulatina de cuando llegue el momento.

Duelo retardado o inhibido

En las fases iniciales del duelo eres capaz de mantener el control de la situación sin mostrar ningún síntoma de sufrimiento porque las obligaciones ( trabajo, familiares…) “no te dejan tiempo” para ocuparte de ti mismo. Te convences diciéndote “ No tengo tiempo para estar mal porque tal persona necesita de mi ayuda”.

Te centras en tu trabajo, otros familiares, otras preocupaciones… sin pensar en lo sucedido y negándote la perdida durante meses e incluso años. Bastará con otra perdida, un recuerdo, una profundización en tus sentimientos o una imagen fotográfica para desencadenarte ese duelo no resuelto y esa tormenta de emociones que llevas dentro de tí.

Duelo ambiguo

El duelo que aparece como consecuencia de la no presencia física ( persona desaparecida, gente dada por fallecida, secuestro, catástrofes naturales, guerras…) En estos casos no puedes cumplir con el ritual de la despedida y por ello constantemente preguntas “¿volverá o no?”, ¿Estará viva/o?…

Fallecimientos inesperados

Se producen de un día para otro, en apenas un instante( como es `posible si ayer la /o ví…No me lo puedo creer) tales como infartos o muertes súbitas, accidentes de trafico, laborales, suicidios, asesinatos…

Los sentimientos de angustia, culpa y enfado suelen ser muy intensos, más que nada por los asuntos pendientes, por la ausencia de despedida, por la conducta del día anterior que tuvimos con esa persona…

La sensación de no haber tenido tiempo para despedirse, los últimos minutos para decir adiós, un ultimo abrazo, decirle algo pendiente, agradecerle… causa reacciones emocionales profundas. Síntomas físicos destacados como problemas al dormir, fatiga, cambios en el apetito e incluso afecciones cardiacas. El duelo és un proceso cíclico, por lo tanto estos síntomas pueden aparecer y desaparecer a lo largo del tiempo.

Duelo migratorio

Duelo prolongado y difícil de elaborar por la separación familiar, cultura diferente y normalmente un alojamiento en régimen de hacinamiento, además la amenaza constante de repatriación. (duelo por el idioma, por no ver a los familiares y seres queridos, separación de la cultura, por la tierra, el estatus…)

Aparecen:

• Síntomas del área de depresión: llanto, tristeza, culpa, baja autoestima, menos apetito…
• Síntomas del área de la ansiedad: preocupaciones excesivas , irritabilidad, tensión y nerviosismo, insomnio…
• Sintomas del area de somatización: cefaleas y fatiga, dolores estomacales… Síntomas del área confusional: déficits de memoria, fabulaciones…
• Interpretación cultural de la sintomatologia

Duelo de pareja

Este tipo de duelo tienen algo que ver con el duelo anticipado porque aunque la ruptura sea por algo concreto o abrupto suele haber indicios previos. En el caso de la persona que abandona( esta va sintiendo menos apego por la que va a dejar de ser su pareja). Y en el caso de la persona abandonada porque va sintiendo la distancia.

Una ruptura de pareja pasas por:

• Incredulidad, negación e insensibilidad. ( solemos creer en una reconciliación si somos los abandonados y si somos los los que abandonamos somos los insensibles)
• Rabia, ira y envidia ( venganza hacia quien nos ha dejado)
• Miedo, angustia e incertidumbre ( surgen cuando pensamos que voy hacer ahora sin él/ ella, que será de nuestros hijos, es una manera de ir canalizando nuestra incertidumbre del futuro y las dudas de si podremos rehacer nuestra vida)
• Culpa
• Sensación de descontrol, necesidad de salir ( conectamos con el mundo y salimos acompañándolo de algún cambio de hábitos, gustos, aficiones, amigos…) estos cambios son necesarios para mejorar nuestra”autoestima”
• Nostalgia
• Serenidad, necesidad de estar mejor

Duelo infantil

Debemos contestar sus preguntas de forma clara, concisa y con tranquilidad, dando espacio y expresión a sus emociones, dudas y sentimientos. Haciendo saber que tiene la libertad de expresarse y que es normal que no entienda lo que ocurre.
Las reacciones que observen a su alrededor también determinarán enormemente su manera de manifestarse respecto a esto.

No todos los niños pasan el duelo por igual. Es importante:

•  Escuchar siempre las preguntas de los niños. No interrumpirles con nuestros temores
•  Hacerles participes en los rituales de duelo siempre que ellos quieran y a su manera (dibujando una flor, escribiendo unas lineas…) Preguntarles que quieren, contar con ellos.
•  Hablar con claridad de la irreversibilidad de la muerte
•  Evitar mentirles y no darles falsas esperanzas
• Construir un álbum del fallecido con su biografía con detalles y anécdotas, como fotos, canciones, entradas de conciertos, colonia preferida… es un buen apoyo para que a través de la imaginación, puedan reconstruir la identidad del fallecido. Porque siempre tendremos un padre/madre/hermano/abuelo/a aunque este fallecido.
  

El sufrimiento necesita ser canalizado. Cuando no lo hacemos se les manifestará en forma de signos y síntomas físicos ( sobre todo problemas en su conducta: inquietud, nerviosismo, falta de atención, mal comportamiento en el colegio, en casa, llamadas de atención, insomnio, ansiedad, problemas en la alimentación…) Tenemos que intentar:

• Ayudar a identificar las emociones del niño. Es importante que el niño aprenda a poner nombre y manejar sus emociones.
• Enseñarle a aceptar y reelaborar la perdida y la lucha contra el intenso dolor.
• El niño sea capaz de afrontar y aceptar expresando el resurgimiento de las emociones dolorosas ya que se encuentra en una montaña rusa emocional.

Un niño lo único que necesita es poder expresar sus emociones, temores, miedos e inquietudes y un adulto capaz de escucharlo y saber explicar con palabras simples y sensibles que es lo que ocurre, sin mentirle.

Se recomienda que sea la persona más cercana al niño quien le comunique la noticia. No pasa nada si esta llora, es completamente normal, pero siempre mostrando un autocontrol para darle seguridad al menor. Si esta persona se encuentra muy afectada, deberá ser otra persona cercana y de confianza del niño.

Las reacciones emotivas del niño ante la muerte son parecidas a las de los adultos, aunque se expresan de formas diferentes.

Sienten:

• Tristeza por lo que ha sucedido
• Rabia por sentirse abandonados
• Miedo de quedarse solos
• Temor de que pueda morir otro familiar
• Enfado con los demás, con otros niños del colegio.
• Sentimiento de culpa por haber causado la muerte. El niño puede pensar que la muerte tiene que ver com que “es malo” o ha tenido mal comportamiento y elaborar fantasías de muerte.

Si quieres empezar un proceso terapéutico para trabajar tu proceso duelo de manera online, puedes contactar con nosotras por mensaje privado, estaremos encantadas de acompañarte

La entrada ¿Cómo superar el duelo? Fases, tratamientos y tipos se publicó primero en Irene Novoa Psicología.

Cuando tomamos consciencia de que una enfermedad que puede acabar en fallecimiento nos puede suceder a nosotros o a nuestros seres queridos, nos enfrentamos a nuestras propias limitaciones y miedos, generando en algunos casos decepción por pensar que este mundo no es el que esperábamos, truncándose nuestras metas, proyectos, planes… cuestionándonos nuestra realidad y confrontándola, empezando lo que se conoce como duelo anticipado.

Qué es el duelo anticipado

Es un proceso que pueden experimentar el enfermo y sus familiares cuando se les comunica el diagnóstico de una enfermedad incurable, tiempo en el cual la familia y la persona enferma experimentarán diversas emociones y sentimientos que los preparan emocional y racionalmente para la inevitable muerte.

El duelo anticipado se podría considerar un doble duelo, el duelo que haces cuando diagnostican la enfermedad a tu familiar y el duelo cuando este nos deja.
El deterioro progresivo de tu familiar va haciendo posible que te vayas adaptando de manera paulatina a la idea de su perdida y a programar el tiempo hasta que la muerte sea inevitable. Ofrece asimismo la oportunidad de compartir sentimientos, pensamientos… y de prepararse para la despedida.

Este tipo de duelo puede ocurrir en meses o años antes de que la persona parta. Es importante recordar que este duelo es distinto del que se experimenta una vez fallezca.
La ira y la negación en algunas personas son las que están más presentes, impidiendo una aceptación adecuada del proceso.

No todo el mundo realiza un duelo anticipado ni lo hace de la misma manera.
Evidentemente, hay un duelo por la pérdida que va a llegar, pero no hay que adelantar el sufrimiento de la ausencia. Tenemos que aprovechar el máximo tiempo con nuestro ser querido mientras se pueda.

Ahora hay un tiempo que vivir, el tiempo presente, momentos para hablar, confiar, perdonar, reconciliarse y compartir.
¿Cuándo se da el duelo anticipado?

Se da en enfermedades de larga duración como la esclerosis lateral amiotrófica (ELA), enfermedades neurodegenerativas, enfermedades terminales… voy a centrarme en:

Familiares de enfermos de Alzheimer (EA)

El duelo anticipado en familiares de personas con Alzheimer u otro tipo de demencia es complicado. Cuando una persona querida sufre de EA son muchos los cambios y las adaptaciones que se tienen que hacer.
La EA conlleva muchas perdidas en la propia enfermedad (se olvidan del día en el que están, lo que tienen que ponerse de ropa y como deben vestirse, no controlan el dinero, no tienen independencia, se les olvida como cocinar, como realizar algunas tareas de casa, se les olvida quienes son sus familiares… y cada una de estas conlleva una perdida para la familia). Es una muerte en cámara lenta.

Poco a poco van perdiendo su personalidad. Es muy difícil despedirse de alguien a quien quieres tanto, ya que en la EA la mayoría de las veces su físico permanece bien mientras su mente va perdiendo lentamente.

Cuesta aceptar que esa persona una vez la diagnostican de EA ya no volverá a ser esa persona que tú conocías.

Aceptar es reconocer la enfermedad e ir adaptándonos a lo que nos va trayendo. Escucharnos, no buscar culpables, dejar de preguntarnos, ¿por qué a mí?, ¿por qué ahora?… y la realidad del diagnóstico no va a cambiar por mucho que no queramos o nos lo neguemos.

Las emociones que nos van surgiendo en todo este proceso debemos dejarlas sentir y reconocerlas, la rabia, la ira, el llanto, la frustración, la impotencia, la tristeza… harán que vayamos adaptándonos mejor al proceso y que no se queden enquistadas en nuestro cuerpo.

Superar el fallecimiento una vez nos dejan puede ser difícil, ya que hay personas que pueden sentirse mal porque su sentimiento es de alivio y esto les comporta culpabilidad, remordimiento y lástima.

El cáncer

Cuando hablamos del diagnóstico del cáncer no estamos hablando de una enfermedad que afecte solo a la persona que la padece, sino que estamos hablando de una enfermedad familiar.

En el enfermo diagnosticado de un cáncer irreversible.

Cuando a una persona se le diagnostica un cáncer irreversible, debe realizar su propio duelo, debe ser consciente y aceptar que en el tiempo que le quede debe resolver todos los asuntos pendientes que tenga, pasar por las diferentes fases y emociones hasta llegar a la aceptación de su final. Esperando con calma y serenidad este momento, habiéndose despedido, compartido y vivido estos últimos momentos de la manera que él haya decidido.

Es muy fácil expresarlo, pero muy difícil llegar a realizarlo, ya que cuesta mucho aceptar que tu momento está cerca y soltarlo todo, desapegarse. Resistirse a lo que está por venir no te llevará a buen puerto. Cuando dejes de luchar y aceptes lo que te va pasando, las emociones irán surgiendo.

Compartir como te sientes, facilitarte un espacio de libre expresión emocional con alguien de confianza o con un terapeuta que pueda darte ese soporte emocional es muy necesario para poder hablar, expresar los sentimientos de impotencia, incertidumbre, perdida de control (ya que no puedo controlar nada de lo que me pasa a nivel enfermedad)… No es lo mismo aceptar que resignarse. Es importante aprender aceptar lo que no depende de nosotros, no podemos controlarlo ni podemos evitarlo, lo único que podemos hacer es elegir nuestra actitud interna ante lo inevitable. La resignación, en cambio, es conformarse con lo que nos suceda, dando por hecho una derrota a algo insalvable.

Familiares de un enfermo diagnosticado de un cáncer terminal.

Cuando se le dice a la familia el diagnóstico de su familiar en ese momento surge una parada, un shock, las agujas del reloj se detienen y no saben qué hacer. Van transcurriendo los días y va apareciendo el dolor, incertidumbre, silencio, rabia, impotencia y sobre todo el miedo a lo que vendrá.

Es imprescindible vivir en todas las emociones, intentar cerrar los asuntos pendientes. Debemos de pensar que tenemos poco tiempo para hacer muchas cosas, pero debemos intentar no vivir paralizados hasta que llegue el final porque luego podemos culpabilizarnos o arrepentirnos de lo que no dijimos o hicimos.

Es muy necesario cuidarse, porque se cae en olvidarse de uno mismo, creyendo erróneamente que lo único que importa es el enfermo. El estar presente con la persona diagnosticada requiere de mucha energía y tener un apoyo social bueno, el familiar debe permitirse desahogarse.

Es fundamental generar un espacio propicio para la comunicación abierta, en donde se puedan tratar los sentimientos y necesidades, aprender a reconocer las emociones para poder aceptarlas y regularlas de la forma más adecuada y así despedirte diciendo todo lo que sea importante para ti.

Mascotas con una enfermedad irreversible.

El duelo anticipado cuando nuestro compañero de vida, fiel amigo y amor incondicional, sigue vivo, pero ante la certeza de que no se va a recuperar es muy duro, ya que verlo sufrir sin poder aliviar el dolor crea angustia y nos muestra nuestras fragilidades y debilidades.

Lo más importante es estar a su lado, es estos momentos dándole todo el amor que él nos ha dado, agradeciéndole y diciéndole todo lo que sentimos y le queremos.
Debes transmitirle amor, tranquilidad y gratitud cuando llegue el momento de la despedida final y si puedes no separarte de él.

¿Como afrontar el duelo anticipado?

Es natural sentir desesperanza, ira, confusión, alegría, es normal si el momento nos lleva a ello a sonreír…. Cuando somos tanto cuidadores como enfermos terminales.
Las expectativas sobre lo que se debería sentir, como deberías comportarte y cuando llegue el momento, como deberías recuperarte, lo único que hacen es complicar el duelo.
No debemos olvidar que todo lo que pensamos y sentimos nos afecta tanto en nuestra mente como en nuestro cuerpo, por eso es muy importante escucharnos, dejar que las emociones salgan, sentirlas, darles su espacio y cuidarnos todo lo que podamos.

Enfermos terminales

Los enfermos terminales pasan por un caos, una revolución interna, hasta que la posibilidad de morir es prácticamente imposible de negar. Por ir aceptando la dura realidad, aunque para algunas personas es muy complicado, ya que implica mucho dolor y prefieren negar que pronto partirán. (en estos casos necesitarían la ayuda de un terapeuta especializado para poder aceptar su propia muerte y morir en paz y en calma).

Algunos de ellos pasan por momentos de angustia cuando piensan en un futuro del que no participarán, ¿que será de mis hijos?, ¿dónde voy a estar una vez muera? por eso es muy importante crear espacios de comunicación para que puedan expresar estos malestares emocionales.

La etapa terminal conlleva numerosas pérdidas: La pérdida de su bienestar físico, capacidad funcional, su rol social, la imagen corporal, los proyectos que tenía, la autoestima, los sueños… Estas pequeñas muertes no deben aplazarse.

Los enfermos viviendo su propio duelo anticipado se pueden replantear muchas cosas acerca de la manera de entender la vida a partir de ahora. Muchos de los enfermos terminales refieren ser menos materialistas que antes, valoran más el tiempo que pasan con sus seres queridos, ese tiempo de calidad y esto les facilita centrarse en lo esencial de su existencia y dejar de lado aspectos más superficiales.

Los enfermos terminales pasan por diferentes emociones: (Algunos consejos como familiar para ayudarle a sobrellevar mejor el proceso emocional)

• Angustia, ansiedad. Es muy difícil preguntar y hablar sobre la muerte con nuestro ser querido, pero es importante escucharle y comunicarte. El preguntarle ¿por qué te sientes tan ansioso? Que él pueda explicar y verbalizar el motivo y allí pueda tener su momento de desahogo.
• Miedo, suele aparecer junto con la ansiedad. Cada persona es única y diferente, por lo tanto, las cosas que le hagan sentir miedo serán solo suyas, por lo que es bueno hablarlo con él. El miedo a dejar de existir, no saber como será la experiencia de la misma muerte, miedo al dolor… suelen ser los más habituales. Tu compañía y apoyo son muy importantes porque le ayudan a poner orden en sus emociones y también en sus pensamientos.
• Enfado. Muchos enfermos terminales se sienten enfadados porque creen que la muerte es vivida como un severo castigo por algo que no han hecho bien, esta creencia no es sana ni real, la muerte nos llega a todos, no es un castigo, forma parte del ciclo de la vida, desde que nacemos sabemos que moriremos. Cuando le sentimos enfadado es bueno averiguar porque siente ese enfado y hacia quien va dirigida tanta ira, tanto enfado.
• Tristeza. Nace de la necesidad de despedirse de su vida, de sus seres queridos, por dejar todo aquello que ha tenido, etc. Lo normal es que llore y exprese así su tristeza llorando, esta puede ir unida a una falta de ganas por hacer cosas y falta de energía. Nunca prohibirle llorar o decirle que no lo haga, es aconsejable el permitirle llorar. El llanto es la manera que tenemos de regular nuestra pena, las lágrimas liberan lo que sentimos en nuestro interior. Aquí puedes aprovechar para tomarle la mano, acariciarle… que se sienta acompañado, que estás con él/ella.
• Culpa. Algunos seres queridos se sienten culpables por algo de lo que no son responsables o por temas como no haber seguido el tratamiento tal cual me dijeron, creerse que son una carga para mi familia, se comparan con otras personas y ellos son peores, gritar algún familiar desde su ira… La culpa surge cuando nos juzgamos a nosotros, enfadándonos por algo que hemos dicho o dejado de decir o no hemos hecho… Preguntarle si se siente culpable por algo, si sospechas que él se culpa por algo y no lo expresa abiertamente.
  La única manera en que la culpa puede ser liberada es fomentando el perdón. Autoperdonarse, pidiendo perdón a las personas que cree que ha herido y perjudicado.
  Es importante que tu ser querido acepte que se ha equivocado, se perdone o pida perdón, ya que así podrá liberarse de una pesada carga que llevaba a cuestas.
• Amor. La emoción más importante que podemos sentir. Expresa todo ese amor que sueles guardar en tu interior y no compartes con él/ella. Tu ser querido puede mostrar una necesidad mayor de contacto buscándote la mano, pidiéndote que la abraces… Háblale, cógele la mano, bésalo, abrázalo, siente su olor, su cuerpo… esto te lo llevarás contigo.
  
  

A lo largo del proceso irán apareciendo estas emociones, como familiar, puedes guiarle por alguna relajación sencilla.
Si a tu ser querido le gusta algún tipo de música en particular, una buena manera de reducir su ansiedad es poniéndole esa música. Se ha demostrado que la música ayuda a controlar mejor el dolor y reduce la ansiedad.
Recordar momentos pasados, vacaciones compartidas, momentos graciosos… todo esto ayuda a que tu ser querido sienta que ha merecido la pena vivir y que hay muchas cosas que agradecer y tal vez perdonar.
Tu presencia en un momento tan difícil es más importante que miles de palabras. Siéntate a su lado, mírale, tómale la mano, dale un beso y que se lleve todo ese amor consigo, esto le ayuda a partir con más calma.

Familiares que acompañan al final de la vida

Los familiares, cuando se encuentran aceptando el proceso anticipado de la pérdida de su ser querido, pasa también por diferentes emociones.

• Miedo. Los miedos más habituales, que su familiar sufra, el miedo hablar con él de su partida, miedo a no estar presente cuando este fallezca, miedo a que ocurrirá cuando él parta…
  Estos temores surgen porque estás viviendo en el futuro, anticipando cosas desconocidas. Es algo totalmente normal.
• Tienes que centrarte en el ahora, en acompañar diariamente a tu ser querido, en comunicarte emocionalmente con el/ella, llorar incluso en su presencia si así lo necesitas. Todo el tiempo que pases con tu ser querido te hará más fácil el camino de su partida. Atesora recuerdos, estos te ayudarán a comprender que diste lo mejor de tí en esos momentos tan difíciles.
• Ansiedad. Es muy común esta emoción, ya que cuesta interiorizar la idea de su partida. Tu cuerpo pasa también por un proceso de adaptación y aceptación de la perdida, con problemas para dormir a pesar del cansancio, aumento o reducción del apetito, dolores musculares, cansancio, pocas ganas de quedar con gente, dificultades para concentrarte y prestar atención…
  Es muy importante que descanses, que comas adecuadamente, no te alimentes de comida poco saludable, sal a pasear un poco y respira. No te olvides de ti mismo.
  Aprovecha cada día que puedas para abrazarle, besarle, expresar tus emociones, despedirte, agradecerle lo que tengas que agradecerle, pedirle perdón si debes hacerlo…
• Tristeza. Cuando te sientas triste, intenta conectarte con tu respiración y tu presente. Deja que cada inspiración y espiración te ayuden a reconectar contigo. Expresa esta pena llorando, caminando, dibujando, escribiendo, meditando… no huyas de la tristeza, esta emoción trata de ayudarte para que puedas encajar la perdida cuando llegue el momento.
  

Es importante que reserves momentos del día para estar solo/a contigo y otros en que debes estar acompañada/o. Déjate cuidar por los demás, tú también lo necesitas y te lo mereces.

Una vez tu ser querido ha fallecido, debes empezar tu duelo y readaptarte a nuevos roles, rutinas (ya no cuidar a tu familiar o estar con él diariamente).
Aunque tu ser querido haya partido, siempre estará a tu lado porque ha dejado su huella en ti y en todo su entorno. Sus expresiones, bromas, formas de pensar, gestos suyos, su olor…. Su ausencia nos crea un terrible dolor, pero él o ella continúan dentro de ti.

Acompañamiento terapéutico en el duelo anticipado

En nuestra sociedad actual somos expertos en buscar atajos para no sufrir, queremos llegar a la serenidad, a la tranquilidad y la calma, evitando pasar por todas las emociones dolorosas que aparecen cuando se diagnostica una enfermedad irreversible. Cuando sucede esto, uno ya no es quien era, algo en su vida ha cambiado para siempre. Es muy común sentirse perdido, desubicado, viviendo un sinsentido en la gran mayoría de ocasiones. Ya que cuando diagnostican a la persona de una enfermedad incurable no solo perdemos a la persona que queremos, sino también perdemos todo lo que ya no podrá ser.
Las vivencias dolorosas a lo largo de la enfermedad, el desgaste físico y emocional del tiempo que estás cuidando, que aparecen con más fuerza cuando nuestro ser querido fallece, pasan factura en el proceso de duelo una vez haya partido. Ya que mientras el enfermo vive, la mayor parte de energía y atención son para él/ella. Cuando la persona falta uno se encuentra consigo mismo.

Algunas pautas:

• Intentar preservar la normalidad en nuestro día a día, al menos tanto en como nos sea posible (trabajar, hacer ejercicio, ocio…)
• Buscar un espacio para poder comunicarnos de manera libre desde el cariño, el respeto, todo aquello que se necesite por ambas partes.
• Focalizarse en el presente, no anticiparnos yendo al futuro. Disfruta de todos los instantes bonitos y positivos que este momento actual puede traerte, compartir vuestro amor, hablar de los asuntos pendientes, ir a sitios (si se puede) disfrutando de ese momento juntos… No te pierdas el presente angustiándote por un futuro incierto. Aprovecha ese tiempo junto/as, buscando algunas actividades de interés común si se puede y vívelo…
• Involucrar a nuestro ser querido enfermo, tenerle en cuenta igual que se había hecho siempre (en lo que se pueda y dependiendo de la enfermedad que tenga, pero intentarlo)
• Hablar de los asuntos pendientes y aceptar la reorganización individual y familiar (roles, asuntos sin resolver antes del fallecimiento…)
• Hablar con el ser querido sobre sus deseos y necesidades frente a su muerte. Esto permite tener cierto grado de control sobre la situación y al mismo tiempo también sobre la dimensión espiritual y la voluntad de su ser querido.
• El autocuidado es esencial. Si notas que no puedes cuidarte, que llevas mala alimentación, no duermes, vas muy cansada… pide ayuda a un profesional.
• Sobre todo evita ponerle “normas” al proceso. No existe un manual de instrucciones para vivir este duelo, cada uno vive, siente, piensa como persona única que es.
• Evitar construir un panteón del dolor en el que constantemente esté buscando el porqué y me nutra solo de sufrimiento y no aceptación.
  
  

Si quieres empezar tu proceso terapéutico de manera online, puedes contactar con nosotras por mensaje privado, estaremos encantadas de acompañarte

La entrada Duelo anticipado: Qué es, causas y cómo gestionarlo se publicó primero en Irene Novoa Psicología.

Queremos protegerlos de eso, pero los disfrazamos de muertos el día de Halloween. Este exceso de protección es un factor de riesgo para la construcción emocional de los niños, no debemos subestimarlos. Proteger del sufrimiento, significa proteger de la vida.

Ellos se dan cuenta de todo lo que les rodea, y si perciben algo extraño y nadie les informa de lo que sucede, recurren a su propia fantasía e interpretación, aumentando así sus miedos, angustias y confusiones.

Los niños no nacen con miedo a la muerte, somos los adultos los que, ocultando la muerte y la enfermedad durante su educación, creamos el tabú.

Que se preguntan los niños sobre la muerte

De niños nos preguntamos ¿de dónde venimos?  y ¿adónde vamos?.

Las preguntas de los niños suelen ser claras y concretas, en cambio, las respuestas de los adultos suelen  ser confusas y evasivas.

Debemos ser conscientes de que la dificultad para comunicar la muerte a los niños tiene que ver más con las resistencias  del adulto a naturalizar la perdida.

Solemos evitar sin querer que los menores pasen por ese dolor que incluso a nosotros nos cuesta gestionar.

Una muerte temprana de alguien cercano (padre, madre, hermano, abuelo…) ya sea físicamente o en forma de abandono, puede desconcertar al niño, al tratarse de un cambio muy repentino en su vida.

Supone aceptar que esa persona que estaba contigo todos los días no va a volver. Si el niño tiene capacidad para hacer la pregunta, tiene capacidad para escuchar la respuesta.

Cuando estos se hacen preguntas y no les ayudamos a resolverlas, su mente suele construir respuestas más angustiosas. No hay nada peor para su mente que la curiosidad resuelta con evasión e incertidumbre.

Por tanto, debemos contestar sus preguntas de forma clara, concisa y con tranquilidad, dando espacio y expresión a sus emociones, dudas y sentimientos.  Haciendo saber que tiene la libertad de expresarse y que es normal, que no entienda lo que ocurre.

Aspectos a tener en cuenta para ayudar a un niño a enfrentar la muerte

Las reacciones que observen a su alrededor también determinarán enormemente su manera de manifestarse respecto  a esto.

No todos los niños pasan el duelo por igual.

Es importante:

• Escuchar siempre las preguntas de los niños. No interrumpirles con nuestros temores.
• Hacerles partícipes en los rituales de duelo siempre que ellos quieran y a su manera (dibujando una flor, escribiendo unas líneas…) Preguntarles qué quieren, contar con ellos.
• Hablar con claridad de la irreversibilidad de la muerte.
• Evitar mentirles y no darles falsas esperanzas.
• Construir un álbum del fallecido con su biografía  con detalles y anécdotas, como fotos, canciones, entradas de conciertos, colonia preferida… es un buen apoyo para que, a través de la imaginación, puedan reconstruir la identidad del fallecido. Porque siempre tendremos un padre/madre/hermano/abuelo/a aunque este fallecido.
  
  

El sufrimiento necesita ser canalizado. Cuando no lo hacemos se les manifestará en forma de signos y síntomas físicos (sobre todo problemas en su conducta: inquietud, nerviosismo, falta de atención, mal comportamiento en el colegio, en casa, llamadas de atención, insomnio, ansiedad, problemas en la alimentación…)

Tenemos que intentar:

• Ayudar a identificar las  emociones del niño. Es importante que el niño aprenda a poner nombre y manejar sus emociones.
• Enseñarle a aceptar y reelaborar la perdida y la lucha contra el intenso dolor.
  

El niño deber ser capaz de afrontar y aceptar, expresando, lo que va sintiendo, en el caso de que haya un resurgimiento de esas emociones dolorosas, ya que se encuentra en una montaña rusa emocional.

¿Cómo comunicarle la muerte a los niños?

Un niño lo único que necesita es poder expresar sus emociones, temores, miedos e inquietudes y un adulto capaz de escucharlo y saber explicar con palabras simples y sensibles que es lo que ocurre, sin mentirle.

Se recomienda que sea la persona más cercana al niño quien le comunique la noticia.

No pasa nada si esta llora, es completamente normal, pero siempre mostrando un autocontrol para darle seguridad al menor.

Si esta persona se encuentra muy afectada, deberá ser otra persona cercana y de confianza del niño.

El momento de dar esta noticia no es fácil, sin embargo, algunas pautas para comunicárselo serían:

• El lugar debe de ser lo más tranquilo posible y si se puede, que sea un lugar en el que el niño se sienta seguro.
• Pueden confundirlo, hemos perdido…, se nos ha ido…, está en el cielo… ,ya que dependiendo la edad podría inducirle a pensar que le están buscando y volverá.
• Preparar un monólogo y no dejarles que pregunten no es la manera.  Lo ideal sería darle la información poco a poco, y que vaya realizando las preguntas para saber así que le preocupa.
• Es importante que los niños no pierdan sus rutinas del día a día, ya que les aporta estabilidad y seguridad.
• Recordar a la persona fallecida. Esto es parte del duelo y necesario. La evitación del recuerdo puede provocar más dolor en el menor. Y de esta manera, podrían entender que no está prohibido recordarlo, sino que es algo normal.
  
  

Es importante  que sean informadas todas aquellas personas con las que el menor pasa tiempo; maestros, profesores de clases extraescolares, si las hacen, miembros de la familia… 

Reacciones del duelo en niños

Las reacciones emotivas del niño ante la muerte son parecidas a las de los adultos, aunque se expresan de formas diferentes.

Sienten:

• Tristeza por lo que ha sucedido
• Rabia por sentirse  abandonados
• Miedo de quedarse solos
• Temor de que pueda morir otro familiar
• Enfado con los demás, con otros niños del colegio.
  
  

-Sentimiento de culpa por haber causado la muerte. El niño puede pensar que la muerte tiene que ver com que “es malo” o ha tenido mal comportamiento y elaborar fantasías de muerte.

   Hay tres preguntas que se hace el menor (puede verbalizarlas o no)

•   ¿Ha sido mi culpa su muerte?
• ¿Puedo hacer algo para que la persona vuelva?
• ¿Cuándo te vas a morir tú?
  
  

Una vez pasadas los primeros días del duelo debemos vigilar durante los 3/4 meses, si refiere pesadillas o problemas de sueño, si tiene cambios bruscos de actitud y conducta, dificultad para retomar sus rutinas o si presenta ansiedad o depresión.

Los niños se comunican de distintas maneras que un adulto. Teniendo en cuenta la edad, los canales de expresión pueden ser:

• Cuentos o dibujos: para introducir al niño la comprensión de lo que ha sucedido. Los dibujos son muy necesarios para narrar su historia interior a través de lo que dibuja y los colores que usa.
•  Uso de imágenes de la naturaleza: una flor marchita o un pajarito muerto, pueden servir de paralelismo para comprender.
  
  

Las perdidas vividas en la infancia pueden dejar secuelas emotivas, sobre todo cuando se les ha privado de la realidad y la despedida.

Les produce confusión sobre su significado y hace más complicado el modo de afrontar perdidas sucesivas.

Según como elaboremos, tendremos serias consecuencias en nuestro desarrollo personal.

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