Baja autoestima: Síntomas y causas

Baja autoestima: Síntoma y causas La autoestima es un pilar fundamental para tu desarrollo personal y para tu bienestar general. Es tu propia valoración y estima, tu cuidado, tu autorespeto. ¿Qué es una  autoestima saludable? Es la que te hace sacar lo mejor de ti, valorarte, respetarte y respetar a los demás. Se trata de sentirte capaz, valioso, preparado y confiado, pero no sentirte  mejor que otros.  Es la forma en la que yo pienso y siento sobre mismo. Cuando la autoestima está afectada en todas las áreas de tu vida, porque estás pasando por un mal momento o bien en una área en concreto por situaciones particulares como por ejemplo una separación,  una experiencia traumática,  una frustración laboral, desengaño amoroso …  La valoración que  te haces de ti mismo queda afectada y  esto te limita,   te hace cuestionarte  y  te hace sentir que  no tienes  los recursos necesarios para poder enfrentarte a determinadas situaciones,  a que desconfíes  de ti. Te genera muchos miedos e inseguridades.  Como mejorar y trabajar la autoestima La autoestima es el aprecio y la consideración contigo, todo lo que te dices a ti misma/o, lo que piensas de ti… El conjunto de creencias que tienes  hacia ti  misma/o. Todo lo que crees que eres, lo que crees que deberías ser, lo que crees que vales, lo que crees que opinas de ti, lo que crees que son tus capacidades. Imagínate una  pirámide con  sus peldaños:                                                                          6     A U T O E S T I M A                                                                  5      A U T O R E S P E T  O                                                       4      A U T  O A C E P T A C I Ó N                                              3      A U T O E V A L  U  A  C  I  Ó  N                                      2      A  U  T    O   C    O    N    C  E  P  T  O                              1   A  U  T  O  C  O  N  O  C  I  M  I  E  N  T  O 1. El Autoconocimiento. Es el peldaño más importante,  si tú no te conoces, no puedes aceptarte, no puedes  evaluarte, ni amarte. El autoconocimiento está en continua evolución, nunca terminas de conocerte. Ahora no eres el mismo de hace unos años, estás  cambiando y evolucionando.  Autoconocimiento es conocer tus patrones de comportamiento, valores, fortalezas, debilidades, cualidades,  como te pones ante ciertas circunstancias, como afrontas las adversidades, cuando te propones un reto, cuales son tus talentos, propósitos… 2.Autoconcepto es el  concepto de lo que tú crees de ti. Son esas creencias que tienes sobre ti, cómo te hablas,  tu diálogo interno,  por ejemplo:  lo mal que haces algo,  lo mal  que te vistes, lo mal que te expresas en público  y de cómo los demás lo hacen mejor o visten mejor que tú o se desenvuelven mejor que tú delante de los demás El diálogo interno que te vas susurrando  de manera silenciosa, pero que te va haciendo mucho daño. Es donde aparecen esas críticas destructivas que consisten en machacarte por ese error que has cometido, por lo que has  dicho o no has dicho… Aquí también hablaríamos de las “etiquetas” que te pones, me refiero a esas palabras que  te definen  de manera global, soy  “torpe”, “sociable”, “inteligente”, “tonto”… si te pones una etiqueta es porque en algún momento de tu vida te  repitieron esa palabra  y finalmente te la has  creído y repetido. 3.Autoevaluación para poder tener una evaluación de ti misma/o tienes que conocerte, conocer tanto lo bueno como lo malo. Porque normalmente solo te focalizas en lo malo, entonces puede ser que de lo único que te vayas a dar cuenta es que no te gusta nada de ti y solo vas a ver lo malo. Si no te conoces no sabrás ni podrás evaluar cuáles son tus talentos, potenciales, tus fortalezas y debilidades, que bueno o malo eres en tal cosa… Cuando algo no te gusta o no sabes si te gusta lo primero que te dices es: «tu no sabes», «tu no puedes», «esto deberías de saberlo y no lo sabes». Cuando algo no se te da bien te criticas, pero debes también saber que hay muchas otras cosas que también haces bien y  debes tenerlo en cuenta para crecer y valorarte en eso, lo más importante es repetírtelo para interiorizarlo. 4.Autoaceptación  Es lograr llegar a una armonía y bienestar con tu cuerpo y manera de ser. En personas que no están contentas dentro de su cuerpo,  en otras que tienen algún aspecto que no les gusta, ya sea físico, emocional, espiritual y constantemente se  le dice debes aceptarte, finalmente con lo que  conectan es con la frustración, empeorando así día a día. Si tienes la opción de cambiar algo que no te gusta, pues adelante, pero si hay alguna cosa que tú no puedes cambiar porque no depende de ti, entonces entramos en un camino de aceptación, de soltar el control, con esto no puedo hacer nada y tengo que vivir con ello.  Hay cosas que no podemos cambiar de nosotros como por ejemplo  la estatura, tener las caderas anchas… No puedo transformar mis características físicas que me vienen dadas por mi genética. Y, por tanto, debo aceptarlo, pero hay  otras que puedes mejorar si trabajas en ello.  Es importante  entender que  los seres humanos no podemos aceptar nada que no comprendamos previamente. Si hay algo que no te gusta de ti y  puedes transformarlo, hazlo, tomando acción. Vete por ese camino,  por ejemplo si quieres adelgazar, busca la manera de mejorarte, sea con hábitos alimenticios, mejor alimentación, ejercicio…, si quieres hacer algo pero, piensas : ¿»con mi edad donde voy»?, puedes, juntarte con gente que lo haya conseguido. Encontramos también la no aceptación del propio físico debido a carencias afectivas, desaprobación y falta de reconocimiento por parte de

Qué es la Asertividad: Ejemplos y Técnicas

Se dice que la asertividad es una base fundamental de la felicidad ya que está comprobado científicamente  que las relaciones sanas y positivas incrementan nuestro nivel de oxitocina (la hormona del amor). Nuestro crecimiento a nivel personal comenzará cuando empecemos a sembrar relaciones desde el respeto, el amor y la empatía. ¿Qué es la asertividad? La asertividad es una forma de comunicación que consiste en defender tus derechos e ideas, expresar tus opiniones, emociones, sentimientos y sugerencias de manera honesta sin caer en la agresividad o pasividad, respetando a los demás, y lo más importante respetándote a ti mismo. Es la manera que tienes de decirle a  alguien que te importa, que lo que te ha hecho te ha molestado sin callártelo ni atacarlo.  Solo cuando adquieras conciencia de la importancia de tus palabras, podrás elegir cada una de ellas cuidadosamente antes de expresarlas y lograr una buena relación con tu interlocutor, aunque es importante decir que existe la posibilidad de que aunque actúes de forma asertiva la respuesta de la persona con la que te estés comunicando no lo sea. La conducta asertiva se va aprendiendo por imitación y refuerzo, por lo que nos han ido transmitiendo como modelos de comportamiento y como premio o castigo nuestros padres, maestros, amigos, medios de comunicación… Cuando nos  comunicamos, solemos ser o agresivos en nuestras respuestas o pasivos. ¿Pero cómo son las personas sumisas y las personas agresivas? El problema central en las personas sumisas y agresivas es su baja autoestima. En la persona sumisa la mayoría de sus interacciones sociales fracasan y se siente mal consigo mismo/a.  Han desarrollado un pensamiento limitante y negativo hacia su persona. Suelen tener pensamientos recurrentes como: Como vemos en estos ejemplos las personas sumisas no expresan sus opiniones ni deseos personales, evitan los conflictos con los demás, gastan mucha energía para lograr la aprobación del otro, frenan sus sentimientos ( tanto positivos como negativos)… Muestran una percepción pobre sobre si misma/o y piensan que los demás son superiores. Antepone los deseos, sentimientos, pensamientos de los demás por encima de los propios, anulando su voz y sus necesidades, deseos. Necesita sentir constantemente la aprobación y la aceptación de los demás y  esconden su  verdadera opinión para evitar ser criticada/o o asilada/o(creencia que tiene). Algunos pensamientos racionales sobre los ejemplos expuestos con anterioridad podrían ser: (es importante que la persona busque ideas alternativas a sus pensamientos irracionales o creencias irracionales para ser más asertivo y lo más importante sentirse bien y tenerse en cuenta) Cuando nos tenemos en cuenta, nos cuidamos, somos mucho más capaces de comprender, respetar a los demás. Las personas agresivas se están defendiendo constantemente de los demás (de ahí su baja autoestima). Llevan al terreno de la ofensa personal el hecho de que alguien piense de manera diferente a ellas, suelen tener una falta de recursos a la hora de manejarse en situaciones tensas, y se ven dominados por sus emociones. Siempre piensan que tienen razón y no admiten estar equivocado/as bajo ninguna circunstancia. Se sienten vulnerables. Entienden cualquier situación como una pelea en la que deben demostrar su valía e imponer su visión a los demás. Algunos pensamientos son: Aparecen emociones negativas en ellos; la ansiedad, el enojo, la ira o la sensación de ser incomprendidos son algunas de ellas, además de la frustración y una fuerte sensación de perdida de control.  Una persona agresiva puede perder el control de sí mismo/a cuando comienza a sentir que la situación se le va de las manos.  Y para no demostrar vulnerabilidad hará lo que sea necesario desde herir verbalmente o psicológicamente hasta agredirles. Siempre aplasta las ideas y derechos del resto, no siente ningún respeto por los pensamientos de los demás Suelen hablar en voz alta, casi siempre interrumpiendo a los demás y utilizando como apoyo el sarcasmo y los insultos. No admiten un error por su parte y tratarán de inculpar a los demás. Siempre los otros tiene las culpa, ellos nunca.  Son grandes manipuladores e intentan dominar y controlar a las personas para lograr lo que quieren. Les cuesta imaginar un punto de vista que no sea el suyo. Las personas agresivas suelen tener una gran carencia afectiva, alejan a la gente y no quieren estar con ellos, se sienten incomprendidas/os y solo/as y esto hace que aumente el resentimiento y enojo hacia las demás personas. Ejemplo de conductas agresivas: Las personas agresivas para cambiar tienen que  entender: por qué sienten que deben defenderse e imponer lo que ellos quieren saber porque se sienten tan vulnerables ante los demás. Deben trabajar para mejorar su autoestima y adquirir nuevos hábitos para manejar la tensión. Exige mucho esfuerzo, implicación y dedicación. Ser asertivo es expresar tus puntos de vista respetando el de los demás. No significa querer llevar siempre la razón, sino expresar tus opiniones y puntos de vista siendo estos correctos o no. Todos tenemos derecho a equivocarnos y a no ser juzgados por ello de manera excesiva. ¿Para qué sirve la asertividad? La asertividad sirve para: ¿Cómo saber si eres una persona asertiva? Antes que nada decir, que el describir a una persona asertiva es un ideal. La gran mayoría de personas no podemos actuar de forma correcta y asertiva el 100% de las veces, pues somos humanos. Siempre podemos cometer errores y dejarnos llevar por las emociones dependiendo de la situación, momento personal en que nos encontremos actualmente…) Pero lo importante es poder llegar al máximo a este ideal de persona asertiva. Las personas asertivas suelen caracterizarse por estos rasgos: En caso de conflicto se puede llegar a un acuerdo actuando de forma asertiva, pero algunas veces, podemos encontrarnos situaciones en las cuales, por más que expresemos nuestros pensamientos, emociones con respeto y estemos abiertos a dialogar sí del otro lado no quieren no habrá acuerdo posible. Asertividad relacionada con el autoestima La autoestima es la visión que tienes de ti misma, el valor que te das. La autoestima no será más alta por tener más éxito, poseer un alto rango social o profesional o ser más atractivo/a. Tiene que ver con el grado de satisfacción personal, como te hablas, te juzgas